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 Witze-Thread |
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Anni
Pixlerin
Dabei seit: 05.01.2006
Beiträge: 134
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Hässliche Frau
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr
nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer
Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst
du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit
sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei
an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich
mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete
sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie
ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt
davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen,
tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem
zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Anni: 06.01.2006 13:46.
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06.01.2006 13:43 |
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Power1111[R-S.com]
![Zeige Power1111[R-S.com] auf Karte](images/map/homie/home3.gif "Zeige Power1111[R-S.com] auf Karte")
![Power1111[R-S.com] ist männlich](images/bl/male.gif "Power1111[R-S.com] ist männlich")
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
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Mal ein paar Blondinen Witze:
Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.
Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben? - Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.
Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? - Weil ihre Mutter gesagt hat: "Mit vollem Munde spricht man nicht."
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - "*******e, gleich fall ich wieder hin!"
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!" - "Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." - "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" - "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
Viel Spaß Power1111
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Wenn du nicht weiter weißt, wir können helfen
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06.01.2006 13:53 |
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Outlaw
Doppel-As
Dabei seit: 02.01.2006
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CPU: AMD 64 3700+ "Toledo" @2600Mhz
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Mein Beitrag: (viel Spaß beim lachen!)
Wir schreiben das Jahr 1970.
ein Mitarbeiter des Präsidentenbüros kommt ins Büro des Präsidenten der USA
"Herr Präsident, die Russen haben ein Viertel des Mondes rot angestrichen!!! Was sollen wir tun?"
"Nichts. Lasst sie weitermachen."
---Eine Woche später---
"Herr Präsident, die Russen haben den halben Mond rot angestrichen. Wir können doch nicht nichts tun!!!"
"Doch. Lasst sie weitermachen!"
---Eine Woche später---
"Herr Präsident, d-die Russen haben den ganzen Mond rot angestrichen!!!"
"PERFEKT! Jetzt geht ihr rauf und schreibt mit weißer Farbe 'Coca-Cola' drauf!"
Und gleich noch einen:
Nachdem Bill Gates gestorben ist (noch einmal) kommt er vor Petrus. Dieser fragt: "Also Bill, möchtest du nun in den Himmel oder in die Hölle? Ich gebe dir etwas Entscheidungshilfe."
Er zeigt ihm einen Film. Zuerst wird die Hölle gezeigt. Dort herrscht eine super Laune, geile Mukke, Frauen, Alkoholika und es ist alles da was man sich wünscht.
Danach der Himmel.
Gelangweilte Engel ... sitzen so auf ihren Wolken rum ... spielen auf ihren stumpfen Harfen ...
Da sagt Bill: "Ich möchte in die Hölle."
Sein Wunsch wird ihm sofort erfüllt und er steht ... vor dem Teufel, der ihn grinsend in Höllenfeuer bittet.
Bill blickt hinauf zu Petrus.
"He, du hat mir doch etwas völlig anderes gezeigt!"
"Tja mein lieber, das war die Demoversion!"
Und das habe ich auch irgendwann im I-net gefunden:
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - !!!!!
Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir als weder machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: alex 
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine ******ahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres ******-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......
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Wie merk ich mir die 11 88 0?! ==> 11 Kills, 88 Deaths, 0 Skill
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06.01.2006 14:13 |
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dad1881[R-S.com]
Administrative Schlampe
Hamachi Supporter
Dabei seit: 02.01.2006
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CPU: AMD Athlon™ 64 x2 4200+
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Das ist ein guter Thread !!
Das 'Admin Unser'
Admin unser im Netzwerk,
geheiligt werden deine IP´s.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.
\ENTER
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06.01.2006 14:36 |
![dad1881[R-S.com] ist online](images/bl/user_online.gif "dad1881[R-S.com] ist online")
![Fügen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=266565954&img=5 "Fügen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein")
![MSN Passport-Profil von dad1881[R-S.com] anzeigen](images/bl/msn.gif "MSN Passport-Profil von dad1881[R-S.com] anzeigen")
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Power1111[R-S.com]
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
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CPU: 6000 X2
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie.
Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt.
Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"
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12.01.2006 23:09 |
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dad1881[R-S.com]
Administrative Schlampe
Hamachi Supporter
Dabei seit: 02.01.2006
Beiträge: 10.236
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CPU: AMD Athlon™ 64 x2 4200+
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Männer sind Schweine
Wer fremdgeht ist ein Schwein
Wer mehrmals fremdgeht ist ein Meehrschwein
Wer oft fremdgeht ist ein Wildschwein
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein
Wer keine hat ist ein armes Schwein
Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein
Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein
Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein
Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein
Wer sich selbst verrät ist ein dummes Schwein
Wer fremdgeht und dabei Kinder macht ist ein Zuchtschwein
Wer mehrmals kann ist ein Superschwein
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein
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27.01.2006 11:38 |
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Holly
Jungspund
Dabei seit: 27.01.2006
Beiträge: 13
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in Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter,
jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?" 
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27.01.2006 18:37 |
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Holly
Jungspund
Dabei seit: 27.01.2006
Beiträge: 13
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IE  junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!"
Mfg
Holly
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28.01.2006 13:41 |
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Anni
Pixlerin
Dabei seit: 05.01.2006
Beiträge: 134
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Themenstarter 
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Türken gegen Deutsche
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich
ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr
Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den
Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken
es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet:
"Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes
Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf
und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr
Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in
Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen
sie in Deutschland als Kaugummi!"
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05.02.2006 10:07 |
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W64/KN4CK3R
Routinier
Dabei seit: 02.01.2006
Beiträge: 301
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CPU: AMD64 3200+
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@Anni: Wo haste den letzten Witz her?
Eine Blondine geht auf den Tankwart zu, öffnet seine Hose und nimmt seinen Prengel in den Mund.
Als er fertig ist und sie den Laden verlassen will, ruft er hinterher: "Hey Baby! Und was ist mit der Tankrechnung?"
Darauf die Blondine: "Wieso? An der Zapfsäule stand: Blasen, frei zapfen."
************
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
************
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne...
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
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Präsident Bush trifft sich mit dem ägyptischen Außenminister. Während einer Pause erzählt der Minister, dass sein Sohn glühender Verehrer der Serie Star Trek sei. Eines sei dem Sohn aber nicht klar: Warum spielen dort nie Araber mit? Darauf Bush: "Weil es in der Zukunft spielt."
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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein undsie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause,setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragtsie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostümgeliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
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Ein Mann sitzt in einem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er, "und warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"
**************
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie. "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
greetz KN4CK3R 
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Bei mir herrscht Ordnung,
ein Griff und das Suchen geht los!!!
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11.02.2006 21:30 |
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dad1881[R-S.com]
Administrative Schlampe
Hamachi Supporter
Dabei seit: 02.01.2006
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Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt, und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"
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16.02.2006 00:52 |
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dad1881[R-S.com]
Administrative Schlampe
Hamachi Supporter
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 Die Blondine und der Sex-Frosch |
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Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."
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26.06.2006 02:46 |
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Power1111[R-S.com]
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einfach aber gefällt mir.
Gruß Power1111
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26.06.2006 22:59 |
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