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puma110 
FC Barcelona Fan
Dabei seit: 24.03.2007
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Ich weiß nicht ob es diesen Witz schon mal gab aber schaden tut es ja nicht. 
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund 'Waldi', 'Dino' oder sonstwie. Ich
nenne meinen 'Sex'. Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in
Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: 'Ich suche Sex.' Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: 'Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!'
Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: 'Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex.' Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der
Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: 'Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!' 'Ja', meinte er, 'mich auch!'
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.' Der Richter antwortete: 'Ich auch.' Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: 'Mich auch nicht!'
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.' Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!'
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"It's just Me, Myself and I..."
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31.03.2007 18:50 |
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Blacky[R-S.com]
![Zeige Blacky[R-S.com] auf Karte](images/map/homie/home3.gif "Zeige Blacky[R-S.com] auf Karte")
Erklärbär
Dabei seit: 13.02.2006
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CPU: Core2Duo E8200
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Ich habe mal einen von der Site die "smalltalk" gepostet hat kopiert !
| Zitat: |
Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?"
Student: "Mit Wechselstrom!"
Professor: "Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?"
Student: "Aber das tut die doch!"
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:110:
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GOTT muss dumme Menschen lieben, oder warum macht er so viele davon ?!?
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01.04.2007 08:16 |
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dad1881[R-S.com]
Administrative Schlampe
~~ Shisha süchtling ~~
Dabei seit: 02.01.2006
Beiträge: 11.034
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CPU: AMD Athlon™ 64 x2 4200+
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Muuuha ^^
nicht schlecht 
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01.04.2007 09:16 |
![dad1881[R-S.com] ist online](images/bl/user_online.gif "dad1881[R-S.com] ist online")
![Homepage von dad1881[R-S.com]](images/bl/www.gif "Homepage von dad1881[R-S.com]")
![Fügen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=266565954&img=5 "Fügen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein")
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smalltalk
Desktop des Monats Oktober 2007
Dabei seit: 29.03.2007
Beiträge: 603
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CPU: Celeron 2.6GHz
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Das was jetzt kommt ist etwas länger. Ich habe es ursprünglich mal als Mail zum Thema: "Geschirrabwaschen in der Waschmaschine" nach einem Telefonat geschrieben (ist hier die erste Veröffentlichung):
Hier die Chronik der Ereignisse :
Es begann alles um 21:45 nach unserem Telefonat. Ich schaute mich um und stellte fest, dass noch viel Geschirr zu waschen war. Also ab in die Waschmaschine und die Drehzahl auf 600 u/min reduzieren. Der Ärger begann 5 Minuten später :
Nachbarn klopften und beschwerten sich wegen des Lärmes zu so nachtschlafener Zeit. Ich
versuchte ihnen klar zu machen, dass eine akute Verseuchungsgefahr für das gesamte Haus
bestände, wenn das Geschirr nicht sofort gewaschen wird. Unter Hinblick auf die Folgen verwies
ich sie auf die SARS-Infektion. Die Nachbarn schienen glaube ich nicht wirklich beeindruckt von
meiner Sorge um Ihre Gesundheit. Jedenfall war es zunächst wieder ruhig. Kurze Zeit später bin ich dann auch eingeschlafen.
21:58 :wachte wegen geplätscheres aus dem Flur auf. Das Wasser stand schon 10 cm hoch und die Waschmaschine lief und lief.
21:59 : Jeder Versuch den Wassereinbruch zu stoppen scheiterte. Der englische Zerstörer über uns warf weiter die Wasserbomben, die sich unserer Position näherten. Wir alle wußten : gleich würde es soweit sein. Unsere einzige Chance zu überleben bestand darin möglichst schnell tiefe zu gewinnen. Der Tiefenanzeiger war schon im roten Bereich. Entweder die Wasserbomben würden uns erledigen oder der gewaltige Druck der Tiefe ... ?!?
22:00 : Das Wasser in der Wohnung stieg weiter und ich mußte an den Zauberlehrling von Schiller
denken : ...
oh du Ausgeburt der Hölle
soll das ganze Haus ersaufen ?
seh ich doch schon über jede Schwelle
Wasserströme laufen ...
22:05 : Die Polizei klingelte: Nachbarn hatten sich über den Lärm der Waschmaschine beschwert.
Ich wollte öffnen, konnte es aber nicht. Der Wasserinnendruck war schon zu stark und die
Schaumentwicklung zu heftig.
22:07 : Massenauflauf vor meiner Wohnung : Die Mieter aus 3 Etagen versammelten sich vor
meiner Tür. Ihre Wohnungen schwammen auch schon. Meine Einwände, dass sie sich freuen
sollten, weil die Wohnungen endlich sauber werden würden, entfalten nicht den gewünschten
Erfolg. Die Stimmung der Menge (jetzt schon fast Mob) wurde immer aufgeheizter ?
22:11 : Der Polizei gelang es die Wohnung zu öffnen.
22:13 : Ich wurde wegen Widerstandes gegen die Staatsgewalt und Körperverletzung
festgenommen.
Körperverletzung : Die Menge vor der Tür wurde von dem Wasser weggeschwemmt. Es gab Tote und Verletzte. Der Trümmerhaufen glich dem nach einer Bombenexplosion. Die Rettungskräfte waren noch bis spät in die Nach damit beschäftigt die Trümmer wegzuräumen und Überlebende zu bergen ... ?!?
Der Widerstand gegen die Staatsgewalt wurde damit begründet, dass ich mich im Schaum (der
mittlerweile bis an die Zimmerdecke reichte) vor der Polizei versteckt hätte.
22:14 : von irgendwoher drangen seltsame Geräusch zu mir (der schon von der Polizei abgeführt
wurde) : Oh je, in der Hektik hatte ich vergessen die Waschmaschine auszustellen - und sie lief und lief ...
23:09 : Ich wurde dem Haftrichter vorgeführt : Vorwurf : Sachbeschädigung, Widerstand gegen die Staatsgewalt, mehrfache fahrlässige Körperverletzung und Totschlag.
01:23 : Die Kaution wurde festgesetzt und ich kam noch um
02:11 : wieder frei.
02:33 : Wieder am Habichtsplatz 8 im Scheinwerferlicht konnte man den Schaden sehen : Die
Etagen 3 -7 waren geflutet, der Schaumteppich ging von der 8. - 9. Etage und in der 10. Etage
schwamm auf dem Schaum eine einsame gelbe Quitscheente.
02:41 : Der Vermieter übereichte mir die Wohnungskündigung.
02:42 : Erneute Verhaftung (durch das Gewerbeamt und die Baubehörde) : Es ist nicht zulässig ein Schwimmbad in einem Wohngebiet zu betreiben, schon gar nicht ohne Genehmigung.
03:01 - bis jetzt : Übernachtung in der JVA-Hamburg. Der Prozess wird in 2 Wochen stattfinden
(wegen öffentlichen Interesses oder so). Ich kann dir noch die neue Telefonnummer durchgeben : 040/428 - 123456. So das wars also : Dank deines Tipps : Studium futsch, Wohnungslos ... . Na was solls. Haupsache das Geschirr ist sauber :-) .
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A programmer is just a tool which converts caffeine into code
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02.04.2007 22:32 |
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r3m1xa
ehemals kevin7
Dabei seit: 12.01.2007
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"*******e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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02.04.2007 22:41 |
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puma110
FC Barcelona Fan
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LOOOOOL *kaputtlach*
Ist das geil, 89. Minute getroffen. :102: 
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"It's just Me, Myself and I..."
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02.04.2007 23:03 |
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r3m1xa
ehemals kevin7
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
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02.04.2007 23:14 |
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Blacky[R-S.com]
Erklärbär
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^^^nicht witzig ... NORMAL
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GOTT muss dumme Menschen lieben, oder warum macht er so viele davon ?!?
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02.04.2007 23:28 |
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r3m1xa
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03.04.2007 00:07 |
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G-ShoX
Cesc Fabregas #4
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03.04.2007 00:16 |
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r3m1xa
ehemals kevin7
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Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und ...
... Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter. Die Schlechte ist: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
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Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher ...
... werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken". Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt "bindet mir zwei Kissen auf den Rücken". Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken".
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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
PS: Diesen Witz witme ich Tornado
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Dieser Beitrag wurde 5 mal editiert, zum letzten Mal von r3m1xa: 03.04.2007 01:30.
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03.04.2007 00:58 |
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Power1111[R-S.com]
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
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Eine Ehefrau zu ihren Gatten: "du Schatz, wir müssen sparen, ab sofort gibt es kein Bier mehr!!!"
2 Wochen später entdeckt der Mann auf einen Kontoauszug eine Abbuchung über 150€‚für Kosmetik...
er: "Schatz, hast du nicht gesagt wir müssten sparen?"
sie: "ja wieso?"
er: "und wieso gibst du 150€ für Kosmetik aus???"
sie: "na damit ich auch hübsch für dich bin..."
er: " WAS DENKST DU WOFÜR DAS BIER WAR?!?!?!"
Einen hab ich noch.
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
Den noch ......
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
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Wenn du nicht weiter weißt, wir können helfen
Kein Support über ICQ, Mail, PN oder ähnliches. Fragen bitte im Forum stellen. Diese werden umgehend beantwortet.
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17.04.2007 23:49 |
![Fügen Sie Power1111[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=414487458&img=5 "Fügen Sie Power1111[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein")
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Blacky[R-S.com]
Erklärbär
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| Zitat: |
Original von kevin7
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und ...
... Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter. Die Schlechte ist: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
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:98: :94: :98:
Klasse, der zählt ab sofort zu meinen Lieblingswitzen !
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GOTT muss dumme Menschen lieben, oder warum macht er so viele davon ?!?
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18.04.2007 00:45 |
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dad1881[R-S.com]
Administrative Schlampe
~~ Shisha süchtling ~~
Dabei seit: 02.01.2006
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Diesen Witz habe ich grad auf einem anderen Board gefunden und fande ihn Super also hier ist er...
Blondinenwitz:
Drei Mütter von Blondinen treffen sich im Cafe.
Die erste sagt:
Ich habe neulich das Zimmer meiner Tochter aufgeräumt und habe eine Packung Zigaretten gefunden, ich wusste gar nicht dass sie raucht.
Die zweite sagt:
Ich habe das Zimmer meiner Tochter aufgeräumt, und eine Flasche Bier gefunden, ich wusste gar nicht dass sie trinkt!
Die dritte sagt:
Ich habe das Zimmer meiner Tochter aufgeräumt, und eine Packung Kondome gefunden, ich wusste gar nicht dass sie einen Pimmel hat!
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14.05.2007 21:11 |
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Power1111[R-S.com]
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
Beiträge: 32.403
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Hihihihi, kurz aber gut.
Gruß Power1111
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14.05.2007 21:22 |
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Blacky Erfahrung ??? 