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dad1881[R-S.com]
![Zeige dad1881[R-S.com] auf Karte](images/map/homie/home3.gif "Zeige dad1881[R-S.com] auf Karte")
![dad1881[R-S.com] ist männlich](images/bl/male.gif "dad1881[R-S.com] ist männlich")
Administrative Schlampe (.)(.)
~~ Shisha süchtling ~~
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Beiträge: 11.180
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CPU: AMD Athlon™ 64 x2 4200+
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Quicki
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst ...!" Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John,
ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um
das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100
Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ...... Sie ging
ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr
Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. Eine
halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin
und er frage Sie was ist passiert ?
Der Drecksack hat 5 Cent - Stücke geworfen !!!!
*looooool* oder 
:
Greetz
dad1881[R-S.com]
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18.12.2006 12:12 |
![dad1881[R-S.com] ist online](images/bl/user_online.gif "dad1881[R-S.com] ist online")
![E-Mail an dad1881[R-S.com] senden](images/bl/email.gif "E-Mail an dad1881[R-S.com] senden")
![Homepage von dad1881[R-S.com]](images/bl/www.gif "Homepage von dad1881[R-S.com]")
![Beiträge von dad1881[R-S.com] suchen](images/bl/search.gif "Beiträge von dad1881[R-S.com] suchen")
![Nehmen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Freundesliste auf](images/bl/homie.gif "Nehmen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Freundesliste auf")
![Fügen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=266565954&img=5 "Fügen Sie dad1881[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein")
![MSN Passport-Profil von dad1881[R-S.com] anzeigen](images/bl/msn.gif "MSN Passport-Profil von dad1881[R-S.com] anzeigen")
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Bubu[R-S.com]
Timeout....
Dabei seit: 28.06.2006
Beiträge: 8.444
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CPU: Intel Mobile Core 2 Duo T7700
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lol  hammer *lach mich weg*
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18.12.2006 12:52 |
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Power1111[R-S.com]
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
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CPU: 6000 X2
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Der ist gut dad, mehr davon. 
Gruß Power1111
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18.12.2006 19:10 |
![Power1111[R-S.com] ist offline](images/bl/user_offline.gif "Power1111[R-S.com] ist offline")
![Fügen Sie Power1111[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=414487458&img=5 "Fügen Sie Power1111[R-S.com] in Ihre Kontaktliste ein")
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darkmorpheus7
Doppel-As
Dabei seit: 16.06.2006
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CPU: AMD Athlon 64 X2, 4200+
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rofl, ich hau mich weg
der is wirklich gut :51:
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18.12.2006 19:27 |
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Power1111[R-S.com]
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört, explodieren sie." Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein anderes Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat er denn?", fragt der Student. Der Arzt: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
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24.12.2006 15:24 |
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Power1111[R-S.com]
Site-Admin
Dabei seit: 02.01.2006
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und kaum was zu essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben,möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen,aber das Steinchen ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden gebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.
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31.01.2007 17:32 |
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Blacky[R-S.com]
.. ähh, bitte was ?
Dabei seit: 13.02.2006
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CPU: Core2Duo E8200
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muuuuuhhahahahahaha
Ist ja GEIL
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GOTT muss dumme Menschen lieben, oder warum macht er so viele davon ?!?
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31.01.2007 18:54 |
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Blacky[R-S.com]
.. ähh, bitte was ?
Dabei seit: 13.02.2006
Beiträge: 7.361
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CPU: Core2Duo E8200
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Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn ?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
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GOTT muss dumme Menschen lieben, oder warum macht er so viele davon ?!?
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06.02.2007 12:07 |
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Hardy04
Power User
Ex-Moderator
Dabei seit: 02.01.2006
Beiträge: 3.083
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CPU: DualCore AMD Athlon 64 X2 6000+
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"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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06.02.2007 21:36 |
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Hardy04
Power User
Ex-Moderator
Dabei seit: 02.01.2006
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Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
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24.02.2007 00:11 |
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Blacky[R-S.com]
.. ähh, bitte was ?
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HAMMERGEIL
mehr davon !
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24.02.2007 00:27 |
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Hardy04
Power User
Ex-Moderator
Dabei seit: 02.01.2006
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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los? Du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen." Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen."
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann beruhigt er sich ganz von selber wieder."
Gesagt, getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen."
Er rennt hin, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
Der Mann fragt: "Was ist denn mit dir los? Der Papagei krächzt: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe endlich ihre Schenkel breit gemacht hat!"
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24.02.2007 00:28 |
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Blacky[R-S.com]
.. ähh, bitte was ?
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Email an den Chef
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
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GOTT muss dumme Menschen lieben, oder warum macht er so viele davon ?!?
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24.02.2007 00:37 |
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Blacky[R-S.com]
.. ähh, bitte was ?
Dabei seit: 13.02.2006
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so einen noch !
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du JESUS liebst!"-Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Choraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebendsten, was mir je widerfahren ist:
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den HERRN und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel Grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes JESUS liebte, denn hätte er nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen JESUS lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie: "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann JESUS doch liebte...
Alle fingen zu hupen an und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meine Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Autos stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Gemeinde ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten...aber da bemerkte ich die grüne Ampel...
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder Rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobe den HERRN für solch wunderbare Menschen!
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24.02.2007 00:43 |
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Hardy04
Power User
Ex-Moderator
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Chinesischer Horrortest
